Ľudské telo má hneď niekoľko ochranných systémov pre každú príležitosť – či už ide o napadnutie baktériami alebo iným človekom. Sexuálni predátori však používajú techniky, ktorými dokážu túto ochranu naštrbiť bez toho, aby si to potenciálna obeť vôbec všimla. Podľa Gavina de Beckera, uznávaného odborníka na bezpečnosť, je týchto techník sedem.
Ignorovanie vášho odmietnutia
Tento krok spočíva v snahe prelomiť vaše odmietnutie, vaše „NIE“ – buď prehováraním, vyjednávaním alebo „náhodným“ prepočutím toho, čo hovoríte.
Ako sa môžete brániť? Nenechajte sa prehovoriť. Ak raz poviete „NIE“, držte sa svojho plánu a nepoľavujte. Akonáhle sa tlaku podvolíte, dáte najavo, že predátor objavil slabé miesto v obrane. 1:0 pre neho.
Príklad: Neznámy muž k vám pristúpi pred obchodom.
„Ukážte, odnesiem vám tú tašku.“
„Ďakujem, to zvládnem, mám to domov len kúsok a nie je to ťažké.“
„Ale no tak, nechajte ma, nech vám to odnesiem.“ (Ignorácia „NIE“ – zvýšte pozornosť)
„Nie, naozaj. Vďaka.“ (Stojte si za svojím)
„Nebuďte taká, veď vidím, že sa s tým trápite“ (Prehováranie)
„Povedala som, že to zvládnem sama. Pekný deň, dovidenia.“ (Odíďte a všímajte si okolie)
Premyslený útok na ego
Predátor vám uštedrí drzú poznámku dúfajúc, že sa vrátite do konverzácie, pretože ho budete chcieť presvedčiť o opaku. Napríklad: „Nie som pre teba dosť pekný/bohatý? Ty si taká namyslená zlatokopka, že?“
Ako sa môžete brániť? Nereagujte na výsmešné a urážajúce komentáre, ale stojte si za svojím: „Nechcem sa s vami rozprávať.“ Opakujte, ak je to nevyhnutné. Odíďte.
Zbytočné sľuby
Sexuálny predátor vidí, že váhate, a preto sa snaží vzbudiť dôveru sľubom. Napríklad: Sľubujem, že ti tie tašky odnesiem len pred dvere, neboj sa.“ alebo „Sľubujem, neublížim ti, nie som nebezpečný.“
Ako sa môžete brániť? Ak máte pochybnosti, intuícia vám dáva signál. Venujte mu pozornosť. Prečo by niekto sľuboval, že nie je predátor, ak nemá pocit, že to zo seba možno aj vyžaruje (a vy to vidíte)? Trvajte na svojom. Nemajte zlý pocit zo stanovenia hraníc. Ľudia ich musia rešpektovať.
Niečo za niečo
Predátor sa ponúkne, že vám s niečím pomôže alebo vám niečo daruje – aj keď ste ho o to neprosili. Keďže slušnosť káže byť vďačná, vytvoril sa tak pomyselný dlh. Predátor bude v jednom bode chcieť, aby ste ten dlh splatili. V tom lepšom prípade bude chcieť len vaše telefónne číslo.
Ako sa môžete brániť? Nerobte nič, s čím nesúhlasíte, je vám nepríjemné alebo vás to bolí. Ani keby ste mali pomyselný dlh. Ak vám chce niekto úprimne a nezištne pomôcť, nebude na vás predsa tlačiť, aby ste mu to oplatili.
Očarenie
Byť okúzľujúci a milý je výber, nie vlastnosť. Očariť niekoho je akt jeho podmanenia pomocou pôvabu, príťažlivosti, úsmevu. Sexuálny predátor za nikým nepríde a nepovie: „Ahoj, som násilník a chystám sa ti ublížiť.“ Potrebuje pôsobiť neškodne a milo – skrátka očarujúco.
Ako sa môžete brániť? Ak vás osloví milý muž, s najväčšou pravdepodobnosťou NIE JE predátor. Vnímajte však kontext. Pôsobí to na vás nútene? Je vám niečo čudné? Ak sa necítite dobre, opustite konverzáciu a odíďte. Pokojne aj s úsmevom na tvári.
Nanútené „MY“
Vytvorenie dôvery a pocitu, že máte niečo spoločné (problém, radosť, možné riešenie) pomocou použitia výrazov evokujúcich, že ste na tom rovnako, ste tím. A to aj napriek tomu, že pred 10 sekundami ste sa nepoznali.
Príklady: Máme ťažký deň, však? To máme ale šťastie, že? No čo teraz urobíme, pôjdeme na ďalší? (potom, čo vám ušiel autobus).
Ako sa môžete brániť? Jasné odmietnutie tohto „partnerstva“.
„Vďaka za ponuku, ale poradím si sama.“
„Nepotrebujem pomoc. Ja pôjdem taxíkom a chcem ísť sama.“
Priveľa detailov
Zúfalý pokus o budovanie dôveryhodnosti. Predátor na vás vidí (alebo to aj sám počuje), že jeho historky nie sú dôveryhodné, a tak sa snaží do deja vpliesť detaily, ktoré vás majú utvrdiť v tom, že sa to naozaj stalo a on pôsobí úprimne.
Ako sa môžete brániť? Vnímajte kontext konverzácie a všímajte si, či použil niektoré z predchádzajúcich trikov. Je to niekto cudzí, kto vás oslovil a zrazu vám hovorí svoje životné príbehy? Prečo vám to hovorí? Chce od vás niečo? Čo na to intuícia? Neváhajte odísť, ak sa necítite komfortne.
Zdroj: Gavin de Becker – The Gift of Fear
